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分手后的情书


时间:2008-11-19   阅读1042次

     我有时在想,当时我那么喜欢你,可又为什么拼了命想来上海呢?为什么我对你求我留在北京那么不当一回事呢?为什么你在电话里对我深情的唱“月亮代表我的心”依旧不能把我的心留在北京呢?我这样做,又是为什么呢?为自己?为自己可以随意挥霍的青春?为自己想实现的理想?为了企盼已久的上海?为了那一份还算体面的工作?为了逃离北京刺骨的寒风?也许都是,也许都不是,也许青春就是这样,做什么都有自己的理由,别人不能理解。我不知道我要做什么,虽然我的行为没有那么糜烂,可我的思想却是如此的混沌。也许从另外一个方面来说,青春是最让人着迷的时期,因为它不要对任何人负责任,不必在乎别人的目光。它可以让我们疯狂、痴迷、自由、叛逆,每个人都想让自己再来一次青春。因为年轻,因为青春,我们可以做一切我们想做的事,所以我们热爱这个年龄,更重要的事是我们的青春只有一次,只有一次。
   
      可现在我知道,当我和你分手之后,我对一切事情毫无兴趣。我依旧上班,依旧在下班后去学英语,偶尔会和对我爱慕的男生吃吃饭,也会和朋友去逛逛太繁华而让我看不清楚卖什么的商场。我还是爱笑,可那是我的本性,我必须让自己快乐的过每一天,这样才对得起自己,可谁能知道我真正的快乐呢?在这个商业、物质、冷漠充斥着一切的大城市里,当我找到一份更好的工作的时候,我找不到一个至亲至爱的人分享我的快乐,同样,当我寂寞、空虚、无助的时候,也没有人静静地陪着我。一点一点的,我的心湿了,空了,蔫了,无所适从了。我再也找不到当初来上海时的那种快乐和兴奋。
   
      很多时候,我难过无助的时候,就会变得特别虚伪。在大街上看见别人成双成对,有说有笑,我就会不屑,自尊心会掩饰我自己:有什么呀?也许你们是一夜情关系,也许你们是逢场作戏。我想着两人相处的困难,一个人的可贵自由。当我和朋友在一起的时候,我会很高兴,脸上的表情好象想让全世界都知道我是快乐的一个人,有钱的,没钱的,有家的,没家的,都没有我快乐,都没有我过得青春洋溢。我知道,这一切的掩饰的想法全是因为他,因为没有了他。
   
      心有疼的地方,不想让你知道心疼为谁,只有我自己,知道那种疼藏在哪里,因为那是一碰就一触即发无法抑止的情感。
   
      我和你有好长时间没见面了,现在当我一听见你为我录的“月亮代表我的心”就会忍不住想到你。这是你在电话里为我唱得唯一的一首歌,那是我刚到上海的第一个中秋节。那天晚上,在中秋节的前一天的晚上,我早早地睡下了。电话响了,我随手拿起来接,没想到是你,心里一阵惊喜,因为你一般不会没和我约好而主动打电话给我。我想你是变了,为我而变了。你说明天就是中秋节了,怕我出去玩,找不到我,就趁今天给我提前的祝福吧。听到这里,我已经高兴的不行了。因为你平常很少这样,你会觉得这样关心一个人太肉麻,太俗了。你没等我说话,就接着告诉我,要为我唱一首歌,我当时的高兴呀,溢于言表,就问你要唱什么?你说就唱“月亮代表我的心“吧。我说好,你还有点不好意思,顿了半天,轻轻地说一句:“我可以唱了吗?”我嗯一句。接着,你那带有磁性的嗓音响起了,那首歌在你的深情演绎下变得格外地动听。在那个时候,我觉得你是世界上最爱我的人,原来不太会表达感情的你在这时候把我感动的心全部带走。电话里,你边唱,我边哭。我感动的不能控制自己,眼泪哗啦啦地流。你唱完了,眼泪还是在掉。你说,本来想让我开心的,可现在我却那么伤心。我说,不,不是,我高兴,我很高兴。衣服上,枕巾上,电话筒上,全是湿的。等我平静下来,你对我说,我爱你,别哭了。安心睡觉。我答应你,不停地点头。那次是我今生最感动的一件事。至今,我想起的时候,心里同样充满着感动和温暖,有想哭的冲动。没过几天,你又把这首歌录成mp3传给我,可以让我在想听的时候就可能听。每次听到那首歌,听到你的声音,感觉你就象是一根细线,轻轻地牵动着我的心;又象是一块大石头,重重地压在我的心上。你到底爱我有几分呢?我知道我现在已经无法得到你的爱,只能祈祷你不要忘了我们的过去,不要,千万不要。
   
      还记得吗?我们第一次牵着手从长安街的东头走到长安街的西头,一句话也没说,两个人都紧张、心慌,手心握出了汗也不松开,反而攥得更紧了。
   
      还记得吗?我们在街上偶遇的情景。我想当时你我一样兴奋,难以压制住自己惊讶、快乐的情感。我们从来没有刻意地去联系,可我们的见面一点也不生疏,那么的亲切自然。
   
      还记得吗?我们在北京渡过得快乐时光,你嫉妒别的男孩对我的好,你带我去看电影,你为了给我买生活用品从北京西站跑到亚运村,我们每次在外面吃完饭你都打车送我回家,提早在路口下车,然后走着送我回去。
   
      还记得吗?在我快离开北京去上海的前两天,我们一起去西单,你说我们在北京一起玩了不少地方,可就是没去过西单。我们没去逛商场,而是坐在广场上,你轻轻地抱着我,什么话都没说。我希望永远这样,你知道吗?永远像现在这样轻轻地抱着我,让我尽情贪婪着你的温柔。
   
      还记得吗?那次玩到很晚你送我回家,在我们宿舍的楼梯口,我抱住你不让你走,你第一次吻了我,那么热烈,你紧紧得圈住我,紧紧地,就这样,我们在那个黑暗的楼梯口待了一整夜。你后来对我说,那是个值得纪念的日子,那个楼梯口也是见证我们爱情的地方。
   
      还记得吗?我最爱听你唱“世界第一等”,你唱得是那么好听,我一听就想笑,看着你笑,你那时的样子可逗了,深情演唱,深情到双目紧闭。就在那一瞬,我知道你就是我最爱的人,你就是藏在我心中的疼。我们曾把“广岛之恋”对唱地如此深情好听,天衣无缝。后来你我形成习惯,每次你录了新歌都要传给我听。每天中午我在公司里吃完饭,你的歌声就陪伴着我渡过午休。慢慢地我不能听了,因为一听到那首歌,一听到你的声音,我就无法抑住自己的心和感情。想你,无止境的想你,想让你带走我,带到你的歌声当中,让我融化。
   
      还记得吗?那是你最动情的一次,你出差去山海关,在海边,大概是大海的柔情触动了你,你在海边打电话给我,大声地告诉我,来北京吧,我需要你。你肆无稽旦地地说着你对我爱情,直到手机没电。我什么都听不见了,扣觉得海风吹得好凶、好猛。我想哭,可我忍着不哭。因为我知道你自尊心很强,能这么求一个人不容易。那时,我觉得你爱我爱得好深好深。
   
      还有好多好多的点点滴滴,填充着我的青春,装满了我的记忆,爱情原来让我如此快乐,而又如此感动。
   
      我们是如何分手的,我记得不太清楚了,是你提出来的。应该是2003年的情人节,那是我们在一起的第一个情人节。你让我去北京,可我不愿意,我说:“我过生日你过生日我都去北京了(我们俩生日日期相差没几天),你来上海看我吧。我们在上海玩吧。”你不答应,你不来,我不知道为什么。就这样僵持着,我们没吵,但感觉到了要发生什么。其实我现在明白了,你不来上海,是怕我对上海的喜爱加深,不愿意再去北京,不愿意再回到你的身边。我知道你承受不了这样的痛苦,天天想念我,想我的时候,我不在身边,只能转头看看贴在办公室墙上打印出来的彩色照片。但是我知道你一夜没睡提出的分手,自己是何等的难过,失去了我,你也一样会像没有水的鱼。你边想着我边录了很多歌,后来通过QQ一一传给我。我边听边哭,一睁眼就听,一直到晚上睡着。我知道,你痛苦。你需要放逐你压抑的感情,把我从你的记忆里?去。不知道为什么,我们就分开了,但我知道,其中一个原因是我来了上海。
   
      我也许是这样的一个人,当时我并不明白自己为什么会放弃你,可现在我明白了,这是我的性格导致的,就象你后来给我提了一个建议,但凡做很多事,要考虑到别人的感受,不能太我行我素。我爱你,可你不是我的全部。我爱你的同时也要做自己想做的事。我只能说对不起,我不是有心要这样,更不想放弃我们之间从初中到现在的友情,不想放弃我们之间在北京留下的爱情回忆,我想把它延续下去。可我怎么也过不了自己这一关,我知道我不能放弃上海,去北京。这也是我们之间的爱情注定悲剧的原因。
   
      在我们分手以后,一直还沉浸在和你的感情当中无法自拔。我无法忘记你为我唱的那首歌,深情的,缓慢的,牵起了我所有的情感,酸酸的,甜甜的,苦苦的,深深的,心里无法再平静,想立刻见到你,告诉你,我还爱你,放不下你,想用我的温柔唤醒你的铁石心肠,想对你说,别怪我的任性,我来北京陪你,城市对我不再重要,你才是我留在这里的原因。可一切都过去了,我的身边不是你。已经是过去式了。我告诉自己要去过新的生活,接受另外的人给我新的爱情和新的生活。
   
      后来,在2003年的七月,我向公司申请了一周假期,去了北京。我知道我必须要去,如果不能坦然地面对你,我将永远不能接受新的爱情。我没有通知你,只是在飞机降落北京首都机场的第二天,我再也按耐不住自己,从西直门打车直奔你工作的地点。见你的前一天晚上我早早地躺下了,却睡不着,因为我一直在告诉自己明天就可以见到你了。在想着你见到我时会有什么表情。我要给你惊喜。第二天早上,在出租车上,我发短信给你,小心地问你在干嘛?在上班吗?你一一回答我,并没有猜到我无原无故怎么会一大清早发短信给你?我发短信的手在发抖,满手心都是汗。我在想属于我们的时光。我又回来了,回到了熟悉的北京,坐在熟悉的红色出租车上,想象着你坐在我旁边,和你说着北京话。我马上就会看到你,一想到这个念头,我就激动的不行,不停地对司机说可否再快一点。我把窗子摇下来,让风吹上我的脸,降降温,因为我感觉我的脸很烫、很红。我不想让你看出来。到了,出租车到了你工作的地方,离北京西站不远。我站在了你工作的那幢写字楼底下,心里想着,这原来是我常进常出的地方。我熟门熟路走进大门口。门口的小姐让我填单子,我很愉快地帮她填,几笔一挥就塞到她手里。她看了上面我找的人的姓名,就准备拿起电话寻问。我赶紧上去拦住她:“别打,我想给他一个惊喜”。她说这是非典的关系,限制人员流动。我说:“我和他是老朋友,谢谢,别打电话。”我使劲地冲着她笑。我心里在想,只可惜是个女的,要是男的就好对付了。还好,碰上一个好说话的人。她同意不打电话,放我上去了。我按了电梯,8楼,记得可清楚了。我想起了原来在这个电梯中的一幕,那时我到北京没多久,我们还没开始爱情旅程,我们从你的办公室出来,准备去吃饭,我靠在电梯上,你突然迎面走向我,把手撑在我脑袋两边的电梯墙上。我吓一跳,赶紧让你把手挪开,笑着道:“干嘛呀,离我这么近做什么”?你一脸不高兴,“怎么了?离你近点怎么了?又没吃了你。”我不知道那时你的心里感觉,也许你会觉得我怎么那么笨,有人喜欢自己也不知道。我就当你开了一个玩笑。想着想着,我就乘到了8楼。你在财务部,我走了门口,一看就到了你,你在埋头写着什么。我就倚在门框上等着你看见我。在你没看到我之前,我知道自己的表情,春花是什么样,我就是什么样。我穿着一条蓝色的淑女连衣裙,映着我红红的脸,象极了桃花。你很投入,没抬头,到是你对面的同事抬头看到了我,问我找谁?他这一说话,你抬头了。我立即昂起头,摆着最迷人灿烂的笑容,让你看着我。你愣住了,过了好半天,你说了一句话:“你怎么了?”你惊讶,说不出来话。你赶紧站起身,走到了我的身边。胡乱地问候了几句,你说:“走,请你吃饭去。”我说我去趟卫生间,其实我是看看我的脸蛋到底有多红。我拿水在脸上轻轻地拍着。出来的时候你在门口等我。我很开心。我跟在你后面一蹦一跳地。那一瞬间,全世界的春花都开了、笑了、艳了。
   
      我们去吃火锅,聊得很开心。不过看得出你很拘谨,我想肯定你没心里准备在分手后和我见面。你下午还要上班,也没时间多聊。我们谁都没提以前的事,谁都不敢去触碰那伤痕。在我们吃完饭要说再见的时候,我忍不住抱抱了你,说了声保重。你说在我离开北京之前再请我吃顿饭。我答应了,因为我还想再一次见到你。
   
      没想到,公司打电话给我,让我提前回公司,有事等着我处理。没办法,不得不提前订机票走了。我没有通知你,我不知道这样匆匆忙忙地,该说什么向你道别。
   
      飞机到了上海的当天晚上,下起了毛毛细雨。我也想起了我们一起撑伞走在小路上的浪漫时光。到家吃完饭,手机有你的来电,你说你在三里屯酒吧,让我一起去玩。我说,真得吗?我很想去。你说,那你赶紧打车来。我说不出来了,你在电话里不停地“喂,喂。”“只怕我去不成了,我回上海了,刚到没一会。”你在电话里惊叫:“啊,你回去了?怎么提前了,也不通知我?”我不知道该怎么回答,你也沉默了,我接话了:“是不是觉得我这次去见你特别尴尬?”你嗯了一声。“我见到你之后,心情轻松了很多,我相信我们熟悉的感觉永远不会变。我们是永远的好朋友,哪怕你忘记了我们之间的感情,也还有这十几年的同学之情,朋友之情,从初中我们就认识了,那时我们曾经还是同桌。”“你说的对,我们永远是好朋友。自己多保重。”我先挂了电话,心里觉得还是堵得慌,不想掉泪,赶紧转过身和室友打闹成一片。
   
      我们一直没有再见面,只是在过节的时候礼貌性地问候。我不想要这样的友谊,我想要和你回到以前至深至纯的爱情中去。
   
      我知道属于我们的爱情没了、去了,什么样的爱情都不可能重来一遍。我们只能把过去的时光留在回忆里,但这回忆对我来说是刻骨铭心而又不能去触碰的。只是,你答应带我去山海关吹海风、吃海鲜的承诺永远也实现不了了。
   
      我明白了,原来,有多少爱就有多少痛。在想到你时,我的心就会痛。你呢,你会把想我的痛藏在心里吗?
   
      我们爱情的遗憾永远成了我拿得起放不下的美丽的情愁。人很容易和纯洁接近,所以,在我沉淀我的回忆的时候,我就会和我们纯洁的感情靠得很近、很近。
   
      冥冥之中,在我拥有了新的快乐意欲转身的刹那,仿佛听见了爱情在我身后轻轻地啜泣。


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