搬家是一件令人头疼的事情，也是一件容易勾起怀旧情调和伤感情绪的事情。劳累倒还是小事，让搬家这一简单的事情长久地被拖延、迟迟不能完成的，是搬家时对一些物件的取舍，是伴随着家和物件的迁移，总有那么多的陈年往事或一些闪闪发光的记忆的碎片，从岁月深深的河床底部被挖掘出来，引发我们去一一回想。一只柜子底层蒙尘的杯子，一个多年未动的纸箱子里缺了角的花瓶，一页发黄的稻草纸上笔迹漶漫的文字……，这些小小的物件，都浓缩着一段段滋味各异的时光。多少年没动它们了，它们并没有在时间的流逝中挥发掉，相反的，时光被它们更紧地吸进了自身的体内，使它们甚至也成了时光的一部分。
每一次搬家都是一次对记忆的反刍和检索，所以每一次搬家都成了一次对记忆的梳理和再描述，甚至是重新描述。我们的记忆有多可靠呢？没有了生活中零碎的物件，有些记忆也许真的会如夏日的一场雨，在滋润了大地后很快就蒸发了，只有脑海中的一些残缺不全的图像；而物件却让记忆留下了种子，当我们的目光停留在这些小小的物件上时，记忆的种子就会发芽，就会在追忆的游思中茁壮，将记忆延续下去――除非我们扔掉这些东西，让这些东西所凝聚的一切都从我们的生活中消失。
有些记忆也许会沉睡一辈子。它们存在于某些物件中，而物件却被遗忘在生活的某个角落里。它们静静地呆在角落里，等待着我们的再次注视。而搬家就是一个能被再次注视的契机。有时仅仅是不经意的一瞥，时光就被我们从物件上释放出来了。所以有些人搬家时总是将一些旧物件不辞辛劳地搬了一遍又一遍，这些怀旧或者是耽于幻想的人，总是迷恋那些陈旧物件上浓缩的时光，从中缅怀一段段不可复得的岁月。每次要搬家时，我就深刻意识到，我就是这样的人。我的家人说我是“收荒匠”，也就是收破烂的。从对物件的态度这个角度讲，他们是对的，因为每一次搬家，我都舍不得扔东西。虽然有些记忆不会随着物件的消失而彻底泯灭，但看着物件回忆往事，回忆某一段时光，总会让人倍感亲切。我珍惜所有的记忆，于是，一年年过去了，我的“破烂”越来越多，我成了不折不扣的收荒匠。我的“破烂”越来越多，搬家于我而言，负担也就越来越重了。
但既然房子暂居的，家就还得继续地搬。最近就又搬了一次家。慢慢地整理物件，重温一些往事，翻出了一塑料口袋的旧稿。完成了的，零散的，都有。重读这些多年前的手稿，竟让人感到熟悉而又陌生。
是夏日的夜晚，我找出一张爵士乐，在低沉的吟唱中，重读这篇《等待花开》。
关上门，再不管什么心役于行行役于心，打开录音机，塞上磁带就让它死死活活低诉如呓，仿佛一道门很简单就拒绝了尘缘。
只看了看封面，就凭感觉将它带了回来。梅说那是一位外国朋友留下的，《RAIN DOGS》。没让大脑去琢磨那几个字母。琢磨了又怎样？认识清了依然于事无补。摇滚就是摇滚，是灵魂的苦味，不是几句话，不是一条虫。一条虫的状态之于人会怎样？羊说她是一条善良的虫。羊说那话时淡淡一笑，仿佛严肃也很随意。一条虫？天，既已为虫还能再善良么？我想我要是一条虫我非凶狠不可。我知道一条虫很容易遭到任何形式的攻击，善良的虫尤甚。但我没告诉她。我不能告诉她。击碎一个对至善至美的憧憬是残酷的，我不忍看到她眼眶红红泪水潸然的伤心。
音乐逐渐让房间充实。TOM的喃喃呓诉恍若一团迷宫中的彩雾，绚烂而不可理喻。我仿佛置身于一片巨大的废墟，身着一袭粗糙的麻衾，在一块年代久远的驳落的大理石上进行着微弱而持久的自审。身体的某处陡然开始隐隐地痛，开始生生地痛，一条时冷时热的潜流在体内狂乱的涌动着，似要切出一个伤口，让它痛快而苦涩地汹涌而出，安抚它不安的灵魂。我在苦痛之中沉浮着。
收回玻璃外的目光，眼睛一阵刺痛。谁的目光如炬在熊熊燃烧？我清楚此刻我的火焰是一出未经编排的舞蹈。梅说不管怎样你还是先让自己活好吧，这话让我一想起就感动也失措。
应该说下午的空气很好，不止一两个家庭步入了郊区这片由果树林改造的公园。也许对于春天来说时辰太早，满眼只是稀疏的春意。红男绿女穿梭其间，孩子们欢呼雀跃。我们在冬还未褪尽的春色中缓缓走着，我的心绪却如眼前的景致，积着一肚子苦衷。实际上我是个优柔胆怯的人，害怕承担某种责任。我是指这种东西之所以叫责任是因为大家认为它是责任。我说很多事情我想得太多却往往忘掉自己。我说妹妹身患重症我却无能为力，我说我爱她有时却不得不逃避只因为想少却面对她的伤心……。我梦游般诉说着，直到坐上一间枯屋旁的石凳。无言地坐着，让心中杂草丛生，直把一碗茶喝得近乎于水。末了，梅说不管怎样你还是先让自己活好吧，这话让我一想起就感动也失措。
并且令我再次坠入冰天雪地，开始另一次赤身裸体的选择。尘缘尘缘，似网也罢，如梦也罢，你总得深入其间。该面对的，你必得面对；该选择的，你必得选择；该担负的，你必得担负。生活就是一场舞蹈，开始的同时也预示了结果。它的一举一动都是目的和意义，而协调标准却繁若树枝。我像一位试图穷经的僧侣，冥冥之中走向了一个不可解读的怪圈。
没有同时完美的选择。梅说。如同没有每位观众都喜欢的电影。你还是先让自己活好吧，也许这也是他们的希求。
然而明白这个道理对我来说意味着什么？在这个季节，这种时令，我只能将它看作是冬天去得太快，抑或春天来得太早。哦，主，你看看，连季节都如此急不可耐，而你的臣民却独享着忍受和等待，一如等待洪水中一只小舟，然后一些人乘舟而去，更多人终其一生空候，只留下嘈杂的争夺声。此刻，当我搓着手环视四壁，同影子交谈，你说该谁来发笑？
我仰望一片想像的天空。我的花蕾悬挂其中。
再推开窗，已是万家灯火，谓之良辰了。将目光的触角尽量远伸，想看清另一些没有灯光的角落在密谋着些什么。前方的大楼正轻歌曼舞，另一些矮屋犹豫。我哑然失笑，满口盈着苦涩。
那么唯一的正事就是阅读自己了。这样回过头来，再读着墙上那行淡淡的墨迹，“在他的流动性中，我依然是固体”，不禁大恸。这才知道忍受了一天。有一首诗有一首歌说我是一块拒绝融化的冰，那样的角度总令我渴念一些不可名状的东西。我清楚自己时常干着一件愚蠢的事，将自己分割成几类，又从几类中痛苦地选择一类。想了很多，顾念了很多，却彻头彻尾忽略了自己应该是什么。冰？流水？那样的角度总令我渴念的是些什么？
它会是些什么？
这样的文字，我现在必定是写不出来的了。看看稿子的落款，是89年春，距现在已经十多年了。那时的我是怎样的呢？我闭目回想，似乎还清晰地记得。那时候全世界都像是布满了泉眼，泉水汩汩地往外冒，太多了，让人眼花缭乱。我们从这个泉眼到那个泉眼，觉得哪一眼泉水都有意思，静不下心来认真看看，也歇不了气来慢慢感受感受，似乎青春有大把的精力，可以往五彩缤纷的世界里毫无节制地挥洒。那时港台歌曲洪水一般涌来，我们一个跟头就跳了进去，丝毫没有感受到脚下空空的其实什么也没踩着……。那时的我头发有些长，胸前挂着一个泥哨子做的项链；还没有毕业，晚上约了几个人，提一架破旧的录音机，播放着二块九一盘的盗版磁带疯狂地练“霹雳舞”，练完了舞偶尔也去校园的花园里偷一些花回宿舍；上大课的时候，带一瓶廉价的酒，阶梯教室里一排一排偷偷传着喝；那时候看萨特，看他的《恶心》，看他厚厚的《存在与虚无》，似懂非懂地说“他人即地狱”，似乎来自于任何一方的意见都是对个体的干涉－－文章里墙上那行淡淡的墨迹“在他的流动性中，我依然是固体”就是萨特的吧？……
那时候是我的青春岁月。我似乎无忧无虑。
然而此刻我知道，我并不是那样无忧无虑的。《等待花开》是我青春的文字，却不是我青春的快乐。我在那里困惑，在那里徘徊不定，在那里忧心忡忡；我似乎在寻找一条路，又似乎在逃避那条路。我读了萨特，以为超脱了，其实并没有。对家庭，对妹妹，对我自己，以及命运，什么才是超脱呢？现在，当我重读这些文字时，我庆幸我当时并没有超脱出来。爱，任何形式的爱，以及关心，任何形式的关心，甚至忧心，任何形式的忧心，都是我们生活最坚实的基础。感受它们，沉湎于它们，不正是一种幸福么？我当时没有感受到，然而我并不认为这是我生活中的一个失误。对我而言，那一切是我走到现在不可忽视的步伐，都是我真实的生活。生活，我轻轻念叨着这个词，重复地念叨着，发现它的棱角让我的发音至今也不能圆润起来。我的青春以及青春的岁月，就那样一直在“等待花开”。
十多年过去了，岁月洗去了一些东西，又呈现了一些东西。我青春的困惑成熟了一些，不过依然还是叫作困惑；我青春的忧心同样也成熟了一些，但它还是名为忧心。我曾经自问“我渴念的是些什么”，我渴念的是些什么呢？现在似乎清晰了，又似乎依旧模糊。我还是在等待着花开。
花开是美的。我等待着花开。
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